花珞罗

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[莫毛][论坛体]扒毛→扒羽毛(6)

@我的睡前读物:

分享豆瓣热帖:“从小与哥哥相依为命,哥哥照顾我长大,现在我喜欢上了哥哥。”楼主是个男生,他和他哥哥没有血缘关系,但是在阴差阳错下从3岁起就和他哥哥在一起生活。他把两个人在一起的经历都写了下来,真是个心思细腻的男孩子。你们猜结局他们在一起了吗?

 

从小与哥哥相依为命,哥哥照顾我长大,现在我喜欢上了哥哥。

 

楼主:MaoMao

[阅读模式]:只看楼主

 

忙忙碌碌骤然得了闲,正好近来没什么事情可做,想跟大家聊一聊,分享一下我和我的哥哥之间的故事。

可能不是太有趣,也没有什么太狗血的情节,只能说是命运作弄人,将我们的人生纠缠在一起,是我耽误了哥哥。

 

先说我们的情况吧,我和哥哥都是孤儿,我小他五岁。虽然不是拥有血缘关系的亲兄弟,但是在我心中,他就是我最亲的亲人。

感情这种事怎么说呢,不能把一切都推脱到上天的恶作剧,因为我很清醒,很清楚地意识到我对哥哥的感情是什么样的,我们一起生活了十七年,习惯对方的相伴,人生中绝大部分的时光都有着对方的身影,让感情萌芽、成长,等到意识到时,宛若扎根于生命的一朵花,骨血纠缠,情难分离。

 

第一次见面的记忆我其实已经记不清了,哥哥说在他大约七、八岁的时候第一次见到我。当时留下的最初印象是个穿着红肚兜的娃娃,总是搂着个软绵绵的布娃娃不松手,稍一招惹就爱哭……听起来真是黑历史,不过哥哥说他倒是觉得我挺好玩的,所以特别爱逗我。

我的父母都去世了,哥哥也是,之所以我们没被送到孤儿院去,而是在一个大院里长大,是因为大院里的长辈们是父母的朋友,他们人很好,共同负担着我们的生活。

我的记忆起点,就是在那大大的四合院中,和哥哥一同游戏的童年时光。

 

要说我哥哥啊,他小时候可爱恶作剧了,整个一活霸王。大院里的小孩可不止我们两个,很多人都被他给整怕了,都不敢跟他玩,真不知道该不该说一声活该。

不过我倒是不怎么怕他。因为我们俩都是无父无母的,平常住在一块儿,所以我知道,哥哥其实可会照顾人了。小时候就算把我惹哭了,哭久了他就要来哄我,喂我吃好吃的小零食,所以算起来还是我赚啊,嘿。

我们俩处的好,总是一块儿玩。

 

现在回忆起来,深深大院里,庭院中那四只脚沾满了泥土的小木凳,水井边沿的油绿青苔,长辈手中慢慢摇动的蒲扇,门顶的竹风铃……一切记忆中的风景都显得是那么美好而遥远。

 

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我和哥哥长大一些之后,城市规划改建,大院就被拆了,政府重新给大院里的人们分配住处。

这就要打散大家了。

大院里有个叔叔有些背景,帮我们分到了一套挺大的房子和一些拆迁的补偿款,还说帮忙雇个保姆照顾生活,哥哥拒绝了,说他一个人照顾我就足够了。

哥哥自小就很聪明也很冷静,会自己拿主意,哥哥明白以后的辛苦,他是个排外心很重的人,不放心保姆,坚持自己的决定。

一开始叔叔也有些不放心,经常来探望我们,过了很久才同意了。

听说这件事还让他的女朋友给骂了一顿。

当然,我觉得啊,跟哥哥两个人住一块儿挺自在的。

 

之所以叔叔会放心,其实也是因为哥哥是个很厉害的人,甚至可以说,他厉害得听起来有些假的地步了,很多人不亲眼看见,都难以相信他有多厉害。

他十岁就可以称得上是家政全能了,自学成才。那时候他才小学呢,一边带我,一边也把自己打理得好好的,学业一直是名列前茅。

有次哥哥的老师来我们家里突击家访,吓了一跳,完全没有想象到居然只有我们两个人,哥哥自己就是家里的大家长。

他那个人呀,小时候就被大人们夸赞。长得俊俏,自主能力很好,又拔尖,不过哥哥的老师就是说哥哥的个性霸道,性子冷,所以朋友少,有些担心……我倒是觉得哥哥很温柔。

他很有自己的主见,那是我们两个一起生活,他大,所以他拿主意得多是很正常的事啊,是习惯了这样的模式吧。

别人是还不够了解哥哥。

 

说起来,哥哥这么辛苦,很大的因素都是在于我。

我有先天性的心脏病,若不是哥哥坚持要带着我,他这么优秀,说不定能够被一个很好的人家收养。

小时候偶尔会这样偷偷想想,假若是这样,如今的他,又会有一番什么样的光景呢?

不敢拿这个话题去问哥哥,他肯定会骂我傻……我觉得吧,我若真是傻,也是他给说出来的。

 

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在初中之前,我都是休学在家里的,哥哥把他的课本翻出来教我。

那时候我待在家里,生活中只有哥哥一个人,他教我读书,他陪我玩游戏,他给我念睡前故事……哥哥去学校时,我就在家里做他给我留下的作业,或者看看书,玩电脑。

我太贪玩的时候,他也会像是别人家小孩的家长一样打我屁股。

我在游戏上被人欺负时,他就上他的号狠狠杀回去。(虽然有时候他也被别人杀得很惨,哈哈,不过如今他游戏PK蛮厉害的,题外话。)

我觉得寻常人家小孩的家长肯定都没哥哥跟我这么贴近了,寻常人家的兄弟也不会像我们一般关系亲密,真不知道算是好事还是坏事,有这样一个哥哥,我几乎是什么事都瞒不过他。

 

所以有时候我真觉得,是不是我们生活上太贴近了,所以脑里想的心里念的眼里看的都是对方,才会产生出一种喜欢到深爱的错觉来。

然而……心里的感觉是欺骗不了自己的,它在无休无止地跳动,每一轮回的收缩都伴随着滚烫鲜红的热血,顺着血管流遍全身,滴滴红血深深浸烫得我的灵魂震颤,无时无刻不在热烈地呐喊着,我喜欢他,我爱他!

我们相依为命的日子太久了,久到翻遍记忆,几乎所有的碎片都包含对方的身影。

但是兄弟终有分离之日,我也不再是那个只能倚靠兄长的稚子,伴随着成长,每个人都应该学会由自己独立地去走接下来的道路。

哥哥应该享受完全属于他自己的人生,他不该被我拖累。

所以说有时候还真讨厌长大啊,少年时光回不去,长大了,多少烦恼数不尽。

 

……继续说吧。

 

我初中就开始去学校读书了。

意外地没有与同学们日常交往上的困难,大家人都很好,老师是还教过哥哥的那一位,说我性子比较温和,人缘还比哥哥当年好些。

我觉得哥哥那是太骄傲。

课业挺简单的,没有哥哥额外布置给我的家庭作业要难,所以还是得每天晚上缠着他问题目。

我原来挺担心这会耽搁到哥哥的学习,后来发现他完全没有这种烦恼,这种游刃有余的架势一直到他高考的时候都没变。

反倒是他很关注我的成长,我的朋友、我的课业、我的健康,他都会很严格地把关审视。

他算不算又当爸又当妈?

所以以后嫁给哥哥的女孩子要有福了,哥哥一定会是个好父亲。

 

在我十四岁的时候,有点逆反心理,又是出来上学适应了新环境的第二年,心有些野了,会偷偷地跟哥哥玩些作对的小把戏,比如说不怎么乖乖叫哥了。

啊,可能你们觉得这算不了什么,不过对于把哥哥的威严看得比老师校长还要重的我来说,应该算是个了不起的叛逆了吧?

 

还有觉得每天晚上被哥哥搂着睡觉怪没男孩子的勇气的,床头摆着布娃娃也有点耻,想自己睡。

闹了好久的小别扭。

咳,因为是偷偷地闹别扭,哥哥可能看出来了只是冷处理,也许压根儿就没看出来,他可能就觉得我那段时间变得有点挑食。

其实我很喜欢吃土豆烧牛肉啊,我那时候好傻,居然憋着一口气就是不吃……结果哥哥误会我不喜欢这道菜,连着几个月都不做了,抹一把泪。

 

在备战中考时,突然就意识到了不该这样跟哥哥闹。

纠结于这些小事的我,眼界太小,太难看了。

哥哥对我这么好,我也要好好学习,不给他添麻烦,不做他的拖累,也不能让他失望才行。

甚至,我想……做到比哥哥更优秀,让他刮目相看。

 

当然了,我可不像是哥哥,我没个小拖油瓶在旁边拖累,复习得很充裕,发挥得很不错,结果可想而知,哥哥当时也很开心。

开心得在我搂住他的脖子报喜讯的时候亲了我一口。

唔、鼻尖。

 

然后他弯起唇角微微笑了起来。

就是那种……让人有点脸红心跳的笑。

哥哥他其实很少笑,就算是笑,也很少笑成这个模样。

我觉得他真的是很开心的。

那个笑容也让我记了很久很久,每次浮现在脑海里,情不自禁地跟着笑起来。

 

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我和哥哥的学校是集幼稚园部、小学部、初中部、高中部、大学部一体的学园,不同学部之间是有铁丝网阻隔的。托这个设计的福,哥哥从小练就一手极好的爬网技能。

我读初中部时,他从高中部翻过来,我读高中部时,他从大学部翻过来。

除了上课的时间,大部分的课余时光,我们都在一起。

 

一起在天台吃午餐。

用同一根耳机听最新潮的流行音乐。

天气晴朗时,一人一边靠在大树下小憩。

 

若是有人打扰,他会很明白地表现出不高兴。

甚至我若是跟什么其他的人关系太好,他就算不会说,但看那个人眼神却会很冷,带着敌意。

在高中的时候,有人告诉我,哥哥背着我把别人递给我的情书全都撕掉了。

 

哥哥……他果然是不希望我跟他以外的人走得太近。

我也不知道自己为什么会用果然这个词,大概是早就影影绰绰有了这个了悟吧。

他这么聪明冷静的一个人,如果真的那时有着平常心的话,应该是能够明白看出来的吧,其他人、别人根本就无法动摇我们的关系啊。

 

别人,我们。

我们两个人是站在一个圈里的,其他人都是圈外的,泾渭分明。

 

慢慢的,我隐隐约约察觉到我应该是喜欢哥哥的时候,也是因为他的占有欲。

毕竟我是他带着长大的,哥哥他会有这样的表现,其实也并不让人意外。

不过,让我自己都感到难以置信的是,我居然会因此而感到卑劣的窃喜。

 

纠缠不清的思绪野草一般疯长。

如果哥哥一直像是这样只在乎我就好了。

如果能永远和哥哥在一起就好了。

我不应该这样的。

但我克制不住地……不停地想。

简直像是魔怔。

 

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在我高考之后的谢师宴,同学们闹到后场,老师们都为了我们玩得开心先回去了。

哥哥说谢师宴结束后来接我,说是结束后,实际上他来得还挺早的。

我哥哥他是真帅,到包厢里的时候,连平时最淡定的数学课代表都双眼发出光了。

按女生的说法,那是一种能让人无法呼吸的俊美,帅到包厢里乱唱乱叫的大家都渐渐安静下来,看向哥哥。

他一开口说话,我觉得四周那种寂静中的暗潮涌动变得更加汹涌了。

 

我那时候喝了一点酒,适量的,只是屋子里空气闷,让我觉得脑袋发胀眩晕。

当时不太舍得同学们,毕竟毕业后,不是所有人都上了一个大学的,有的人落榜了,有的人考出去了,也有的人走出了国门。

三年的情谊,干了这杯酒,从此各奔东西,很可能天涯海角难相见。

意识到这一点,惆怅的感情就翻涌起来。

 

说起来,当年哥哥选择了继续就读学园的大学部,除却本身这个大学的排名很靠前之外,也有很大的原因是在于我。

如今我选择了在大学部就读,也有很大的原因在于哥哥。

不知道会不会有人觉得这有点没出息呢?我也认同男人就该出去闯一闯的观点,靠自己的能力,给自己闯出一片精彩来……只是不愿长久分离。

 

说得有些离题了,我当时不想过早地与高中的同学朋友们告别,便对哥哥说你也待一会儿吧,我们晚些回去。

哥哥就说,行。

他那样的人啊,光是坐在那里,存在感都强烈到让人忽视不得。同学总是偷偷去看他,我干脆提议大家凑在一起玩些互动类的游戏吧。

真心话大冒险,没什么新意,胜在参与的人不同,总能翻出些乐趣来。

大家都赞成。

 

哥哥看在我的面上,态度挺轻松的。玩了几轮大家就放开了,印象最深刻的是有一回轮到了哥哥,出题的是个妹子。

妹子:真心话还是大冒险?

哥哥:真心话。

妹子:xx(我的名字)家的帅哥哥,敢问有主了吗?

哥哥:你都知道我是xx家的了,你说呢?

妹子:大哥您这样可就不对了啊,这可问的是真心话。

哥哥:我也没说假心话。

 

妹子有些不甘心,哥哥神态很悠哉。

然后两个人都看着我,然后所有人都看着我。

看得我浑身一激灵。

 

哥哥他之所以选真心话,照我看,估计就是嫌麻烦,懒得跟我们玩什么奇怪的游戏,他一向也不屑说什么谎话骗人,真心话倒是容易。

只是我心底里有些埋怨他,这问题只说是或否就好,又何必把我扯出来胡绕,倒成了他的文字游戏了。

还说得我……有那么一瞬间,还真的是在顺着心意去理解哥哥那句话的意思。

咳,也就是你们理解的那个意思。

他是我家的……什么的……

 

那时候我真的是被哥哥那似笑非笑的眼神看得心慌意乱,就好像是自己那些晦暗不清的思绪骤然被袒露在阳光下,什么都瞒不过他。

同学们的目光,也是热辣辣的。

我可能脸红了,可能没有,反正我喝了一些酒,脸红是正常的事,再不信,还能推说是灯光下的错觉。

 

结束出来时,哥哥坚持说我醉了,揽着我走。

电梯下落时总会给我一种晕眩感,我便阖上眼睛。

 

其实我没醉,很清醒,只是有点说不清道不明的尴尬。

毕竟我都不小了,在外面让哥哥这么亲密地搀扶着,两个大男人,总觉得不自在。

再说了,我喜欢他,又没太大的自信好好地把自己的感情藏好,总怕被他发现了端倪。

心里想得歪了,连普通的倚扶动作都多了说不清道不明的旖旎,身体接触的地方在发烫。

感情若是无知无觉的时候还好,等到自己发觉了,越是想要不在意,越是去在意,就越是深刻地认识到自己是多么的无可救药。

 

哥哥若是知道了,会怎么想我呢?

不能理解吗?奇怪吗?困扰吗?……恶心吗?

猜测着哥哥知道后的反映,是疏远我?还是试图矫正我的错误?会对我感到失望与背叛吗?

 

不能说,不敢说,一念嗔心起,百万障门开。

 

我都已经足够幸福,还想着去奢求什么呢?

就怕打破了这个屏障,我们就再也回不到过去。

 

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其实前面说了这些事情,已经透露了很多东西。

最近回帖的人多了起来,我担心过说太多会不会被暴露出真实的信息,转念一想,世界这么大,每个人连自己都顾不及,又有谁会天天关注一个陌生人呢?

 

其实我们每一个人,都没有自己想象得那么重要。

不是世界的中心,甚至对于很多认识的人来说,我也不过是个生命中的过客。

有个能把自己放在心里的人,已经足够幸福并值得感恩了。

 

统一回答一些问题吧。

首先,我是男的……前面有提到的,我们是兄弟。(所以不要刷童养媳了好不好,我看得很难为情啊。

我哥哥养大我,也绝不是怀着什么养大媳妇这样的想法,他只是很单纯地在照顾我这个弟弟。

那么紧张地看护我,也有我的病的因素,关心则乱。

我其实不太喜欢跟别人提起这个,因为在生活中我只是不便于做太过激烈的运动,其他跟别人没有什么两样。

我不希望别人因为这个原因太过照顾我,并不是由于所谓的尊严,而是真的没有这个必要。

 

说起来,我还真的挺喜欢玩游戏的,尤其是上了大学之后,课程变得宽松了许多,有许许多多空闲的时间。

PVE也很有趣,PVP也很有意思。

抛开了年龄和身份的隔阂,跨越了空间与时间的阻隔,一群志同道合的朋友相遇、欢笑,纵横江湖,快意恩仇,也是很让人感动的一件事吧。

哥哥也喜欢玩游戏,这算是我们一个共同的爱好。

当然了,游戏虽好,要适度,不能玩物丧志。

 

说起来,喜欢上哥哥,纠结是有的,但也没大家想象得那么纠结……

你们写的那些暗黑的,还有怎么形容来着……病娇的段子?有点夸张,看得我坐在电脑前冷汗都流下来了。

我觉得,若是以爱为名束缚哥哥,这就不是爱了,那是在胁迫,是在伤害,只是为了实现自己的欲望而已。

他若是不幸福,我又怎么会快乐呢……

 

大概是我前两天心情比较低沉,写出来的文字就显得悲观了吧。

不管怎么想,日子总是要过下去的,人也唯有朝前走。

哪有那么多闲功夫悲春伤秋的。

最起码,我和哥哥都好好的,平安健康,这就够了。

 

大学之后和哥哥的距离又近了一些,研究生和本科生是在同一个学部的。

大学里,班级感变得弱了一些,除了一起上课,同学之间的相聚只能靠着各种各样的活动、联谊。

在哥哥的坚持下,我办了退宿手续,还是回家里住。

嗯,还是跟小时候那一样,跟哥哥一起睡。

我这样写是不是又会有人在底下留言刷yooo了啊……是很普通的一起睡啊。

咳,其实我自己也会觉得兄弟之间这样子有点太亲密了,有次提过我觉得自己应该住去宿舍,跟同学多来往,不是说大学应该多发展人情关系吗?

哥哥说,何用?只要你够优秀,以后哪怕是只跟你说过一句话的人,也会努力跟你攀上关系。若是你一事无成,四年来同吃同住的所谓好友,真能给多少帮助吗?

听起来有些狂妄吧?他就是那么自信的人。

 

至于为什么不分房睡觉?

我们家房间虽然不少,但是各有用处,哥哥只留了两间卧室,其中一间客卧用来招待客人的,有时候我和他的朋友来做客,留宿就住那一间。

现在要改格局也怪麻烦的,而且哥哥担心我半夜若是发病了他不知道,所以坚持着跟我一起睡。

我知道槽点很多,有个熟人吐槽过了。

说,照哥哥的理论,看来我以后枕边是离不得人了。

……说得好像我多风流似的orz。

 

就这样天天跟哥哥在一起,真是奇妙,对着一个人看了十几年还不会腻。

哥哥一直没有女朋友,也没有男朋友。

他的某位同学说,哥哥若是不改改他酷炫上天的性格,注定没朋友……听得我哭笑不得。

真不知道是该为他担忧,还是该松一口气。

 

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春节期间发生一件事

我和哥哥在家里包水饺,哥哥的姐姐来我们家拜年了。

 

可能有人奇怪了,我之前不是说哥哥是孤儿吗?

其实那位姐姐是哥哥同父异母的姐姐,她的母亲是哥哥父亲的前妻,哥哥的母亲是他父亲的第二任妻子,姐姐跟着她的妈妈一起生活的。

呃,关系有点乱。

 

在哥哥的父母去世之前,他跟那位姐姐还算得上是熟,不过,在我印象中,她是第一次出现。这么多年来跟哥哥基本没有怎么往来过。

我开门时,她的长发还沾着白雪,看着我,说找xx(哥哥的名字)。

 

……其实第一瞬间我脑中闪过的是前两天转电视台时看到的某个偶像剧的情节,咳。

 

姐姐长得很漂亮,双手环胸的时候气势很强,让人看着莫名就有种这个人很厉害的感觉。

后来哥哥出来,态度冷淡地叫出那位姐姐的名字,我就知道我是误会了,内心羞愧了一下。

大概是我自己越来越难耐自己对哥哥所怀抱的感情,所以总是容易想歪。

 

我还经常假设哥哥也是喜欢我的,试图去验证这个假设,从他看我的眼神,从他跟我相处时下意识的种种反应,从他对我的态度,从他对我的占有欲……心有所想,仿佛就要沉溺于哥哥对我的宠爱之中,越加不能自拔。

但是看不清,看不清哥哥对我的感情中,究竟有没有夹杂着亲情以外的,更加暧昧缱绻的感情呢?

 

不明白。

 

除了哥哥,我从未对其他人产生过这样的感情,有女孩子跟我告过白,但我只觉得歉意,没有触动……

所以不明白,所以产生茫然。

这个问题,除了哥哥,没有人能够回答。

但我就是没有这个勇气去问他。

只有这个问题没有勇气问他。

因为我不能忍受永远失去哥哥的恐惧,也无法接受我们兄弟之间存在一道伤痕累累的沟堑。

 

我从未怀疑过我是喜欢哥哥的,但我终究是看不透哥哥对我的感情。

看不透,放不下,堪不破。

 

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姐姐说她的母亲刚去世,她的家里也没别的人了,除夕寂寞,就来蹭顿饺子。

说话的时候面无表情。

哥哥没说什么,直接就转身回去继续包饺子。

姐姐看了我一眼,说了声打扰,问我的名字。

我答了之后,她很有礼貌地见好,教养很像是传统家族出来的女孩子。

 

这两个人性子都挺淡的,不过相处起来,很令人意外地没有陷入冷场。

姐姐问哥哥一些生活上的近况,哥哥回了一些,有时候还会挑起新的话头。

他们就像是寻常唠家常的亲戚一样。

 

不知为何,我当时就处于有些紧张的状态。

我不怕生,可能是由于那位姐姐与哥哥的关系让我觉得紧张。

原来他还有个姐姐。

毫无准备地就见到了他的姐姐。

我想挠一挠脸颊,考虑到手上沾满了面粉,放弃了。

 

电视播放的春晚节目热闹得很,正好演到个老演员的小品,内容大概就是婆媳关系的,情节热闹得很,吵吵闹闹的,有阴差阳错的乌龙误会,结局是常规的合家欢乐大团圆。

我之所以印象深刻,是因为姐姐在节目演到一半时,问了哥哥一个问题。

姐姐问:现在有喜欢的人吗?

哥哥回得很不假思索:有。

姐姐:有照片看看不?

哥哥:没必要看照片,就坐在你旁边。

姐姐:看不出来啊,你下手挺快的。

哥哥:什么挺快,他就是我弟弟,一直就跟我在一起。

 

我的心怦怦跳了起来,一时也不知道自己究竟是什么心情,或许只是单纯地看着哥哥。

哥哥也看向我,不知是不是我的错觉,总觉得他深黑的眼眸里翻涌些晦暗不明的情绪。

 

哥哥说有的时候,我感到震惊。

哥哥指喜欢的人是我的时候,我惊慌失措。

哥哥说我是弟弟的时候,我……不由笑自己天真。

尽管现在应该算不上是哥哥唯一的亲人了,但我在他心中的地位,有什么需要赘述的吗?

我看重哥哥,哥哥也看重我。

果然是我妄想了。

 

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除夕的饺子挺好吃的,我加了酱油和醋拌在一起蘸着吃,哥哥口味淡,只吃醋,姐姐是另一个极端,酱油醋和一大勺辣油,看得我胆战心惊的。

新年钟声响起,便准备睡了,姐姐留宿客房。

 

我还没有睡意,翻出之前买年货的时候顺便买的小烟花,跑到阳台上点起一根玩。

你们可能玩过,就是那种一长根的铁丝,前半段裹着一层火药,用火机点燃之后就会顺着铁丝燃起放射状的火花。

哥哥总说那是小孩子的玩意,偏偏每年都有买,我觉得虽然他从来不放,但其实是喜欢的,就经常点起小烟花放给他看。

 

后半夜又下起雪了,楼底下的地面上积了厚厚一层白雪,没什么行人,连小区里各家住户的灯也陆陆续续地熄灭了。

火花银树,星夜雨。

哥哥洗完澡出来,发梢还带着水,却还给我带了件厚大衣披上,责备我这么冷的天还不赶紧去被窝。

他说这话的时候,神色却没什么太严厉的意味,眼底还映着闪烁的火光,温暖极了。

被他这么看着的时候,总容易生出一种天长地久的感觉,仿佛我们之间存在着永远。

 

永远啊……永远是多远?

永远,就代表着不会分开吗?

还是说,是意指着我们这样的关系会永远维持下去吗?

如果是这样,也挺好的。

 

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有些网友说我们虽然是兄弟,但相处模式完全等于家人+情侣+父子……哈,看得我笑了起来,从某些方面来说,其实有点犀利啊,无法反驳。

两个人相依为命久了,生命和生活近乎完完全全纠缠在一起,如同一个巨大的网把两个人都罩住了,缠得紧紧的,谁也离不得谁,这样的兄弟,果然是有些非同寻常吧?

太近的距离给了我不切实际的奢望,让我分不清彼此之间的关系。

哥哥深爱着我,我常常深陷于这样的感觉中,以为自己就要这样被他溺杀了。

不知道哥哥对我,是怎么样的想法呢?

他真是太宠我了。

 

在我和哥哥很小的时候,那位帮助我们的,就是前文提到的那位叔叔,他请了一位老先生当我们的家庭教师。

我们小时候也没有你们脑补的那么惨啦,其实还是有很多曾经大院里的长辈时不时来看望帮助我和哥哥的。

正是因为他们的关照,让我至今仍旧相信,人与人之间还存在着许多的温情和善意。

 

那位先生很有才华,就是哥哥至今提起,也是敬佩的。

之所以提起那位先生,是因为有次我见到他,许久不见,老先生邀我喝杯咖啡,聊了聊。

聊着聊着不可避免地就提到了哥哥,说句公道话,哥哥二十六岁都还是单身,现在的年轻人中其实还不算少见,不过,在长辈的眼里,就有些着急了。

被先生打听哥哥打算什么时候交女朋友、结婚这类消息的时候,我的心情很复杂。

微妙的不甘和酸涩吧。

可我又有什么资格去干涉哥哥呢?

他应该拥有一个漂亮的妻子,一个可爱的孩子,一个幸福的家庭。

长大成人以后,再亲密的兄弟也是要分开的,组成属于自己的新家庭。

当然……若是我无法放下哥哥,我是不会选择结婚的,若不是因为真心喜欢一个姑娘而与她缔结婚姻,那对她就是一种伤害。我不能做这种事。

 

啊,说起来挺奇怪的,我觉得自己是异性恋,尽管喜欢上了哥哥……

对于同性恋,我也没什么特别的看法。有的人喜欢男人,有的人喜欢女人,只要是真心诚意地喜欢了,那就没必要去责备性别。

这不是一件令人羞耻的事情,这也不是一件值得夸耀的事情,这只是我们自己选择的人生。

现在的社会已经足够开放,可能还存在着一些传统观念的影响和偏见,但怎么样的生活,都是可以自己选择的。

有人出柜,有人变性,有人选择独身终老,有人连向公众公布自己的婚姻都不敢,也有人选择了个还过得去的人凑合着过……我们的人生可以活得很畅快潇洒,也可能会活得战战兢兢,最终是个什么样子,还得看自己。

我亦不觉得我爱我就卑微,我只是遗憾,可能一辈子都不能得到我想要的回应。

世间万事万物,都难求个十全十美,我明白。

 

和老先生聊天时我就想啊,等哥哥结婚了之后,我想出去旅行。

让自己的心胸更开阔一点,也让自己不要一直去纠结这些无谓的妄想。

带一台单反,看看国外的风土人情,看看更广袤的天地。

我拍照的技术不怎么样啊,不过我觉得多看看技术帖,多学学,应该也能成为大神吧?

说不定我回来的时候,已经有了可爱的小侄子或者小侄女?

 

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可能是我那时候自我都处在一种魔怔了一样的状态里,做出的事情我现在都觉得有些莫名,回到家里看到哥哥,与老先生聊天时那几句问答反反复复在脑中回放,突然做出决定要和哥哥回归正常的兄弟关系。

什么正常的兄弟关系?

就像是别人家的兄弟一样相处。

 

当然了,现在想想……怪扯的,我们兄弟跟别人根本就不一样啊,从哪个方面都不一样的,怎能单限于情情爱爱这些感情呢?

有些深刻在骨子里的东西,融入了骨血,扎根于灵魂,哪能就是轻易改变得了的呢?

一念愚即般若绝……一叶障目,我也是看不透罢了。

这些我后来才领悟到。

 

反正当时做了很多很傻的事情,至于多傻,咳……这就不说出来让你们笑了。

尽管我是来分享故事的,不过有些我和哥哥之间的记忆,还是我们两个人自己保留就好了。

不是什么太愉快的经历,哥哥很莫名其妙我的作为,而且不能接受我与他之间突如其来的距离,所以,他很生气。

他生气,但是他又不对我怎么样。

哥哥一向很宠我,才把我惯成这样。

那段时间,家里的氛围都有些冷,我觉得,哥哥若是有所谓奇幻小说中的异能,那家里肯定是千里冰封,万里雪飘。

开个玩笑。

 

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我想说的是,就在那段冷战期,发生了一件对我和哥哥都影响很大的事情。

 

在说这件事之前,我先介绍个人吧。

从小有个医生一直在为我看病,开一些慢慢调理的中药喝。

那位医生是个鳏夫,有个女儿,和我年纪差不多大,在医生来我家看病时,因不放心女儿一个人待家里,经常也被一起带来,这里就叫她C吧。

她性格比较文静,我猜是爱好绘画的原因。跟我和哥哥在同一个学校上学,我们三个人都挺熟的。

 

她知道我对哥哥的感情。

……不要问我为什么,我也不知道她什么时候看出来的,大概是女孩子神奇的第六感?或者是细腻的观察力?我不清楚。

有回我去上课,正好碰上哥哥下课,说了两句话很快就分开了。我跑到课室,才找到位置,C突然出现在旁边拉开椅子坐下,幽幽来了一句:“你看xx(哥哥的名字)的眼神可真甜。”

我也是做鬼心虚,猛地转过头看向她,问她:“你知道了?”

C笑了一声:“明显着呢,恋爱的人都这样,又酸又甜。你说你又算不上是暗恋还想瞒过发小啊……”

我当时就有些懵,我以为自己掩藏得很好,没想到在旁观者眼中似乎破绽百出?

“……xx哥哥知道吗?”

“咦,他不知道?”

“不……不要告诉他。”

C像是明白了什么,看了我一会儿,然后撇过头,变得有些同情的模样。

往后的日子里,她一直遵守着承诺,不向哥哥透露什么。

我很感激她没有表露出反对的态度,也感激她的尊重。

 

不过有时候,在困惑的时候,我会与C聊聊。

她时常对我和哥哥之间的事表露出复杂的焦虑。

我没有问她对我们的看法,她也没有说。

 

不久后,我告诉C我与老先生见面时谈到了哥哥的事。

C问我:“那你的心情呢?”

我顿住了。

我能怎么说呢?说我仅仅是想象哥哥和别人在一起的画面,就不甘地嫉妒了吗?

胸腔深处狠狠地悸疼了起来。

漂亮话说再多,自我催眠了无数次,还是不能欺骗内心。

平常心,平常心,不宜大喜大悲,戒嗔戒痴……心脏传来的近乎于绞拧的疼痛生生地告诉我了这个充满讽刺性的真实,我做不到!

万事不能十全十美,不能十全十美,人生哪来那么多的顺心如意……我明白的,我都明白的。

我说:“是我恃宠而骄。”

不但恃宠而骄,而且贪心不足,妄图得寸进尺。

 

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在那一天,我回到家里时,天已经黑透了。

摸黑一路走了太久,打开灯的那一瞬,白亮的灯光晃眼得很。

哥哥一个人坐在客厅的沙发上,不知道坐了多久了。

他问:“去哪儿了?”

我是傍晚在图书馆里看书,不慎睡着了,醒来后发现被锁在图书馆,费了一番功夫辗转联系到管理钥匙的保安人员,才出来的。

但我没跟哥哥说真话,我说:“跟朋友出去玩,一时没注意时间,所以晚了。”

哥哥用很慢的速度轻柔地重复了一遍朋友两个字,然后问“谁?”

他那最后一个字却说得很快,快中带着狠,很凶又很严厉,比我小时候犯错让他生气时,更添了一分说不出来的可怕。

我深吸了一口气,说:“大哥,你不用这样处处担心我,我会独立的,你也要放开我了,毕竟我们总是会分开的。”

哥哥看着我。

他冷笑起来:“哦?你说我们要分开?”

我说:“哪怕是兄弟,我们也不能一直是这样了。”

气氛冷凝如冰,静得耳边钟表分秒的转动都仿佛是响彻在耳边,我被哥哥的目光看得脊背生寒。

 

我决定和哥哥回归正常兄弟之间的距离,在那段期间,哥哥的心情很不好。

他在心情不好的时候,眼神就特别冷,忍耐度达到极限时,就会脾气暴躁。

我明白,我现在正在一步步消磨他的忍耐,把他逼至极限。

 

哥哥突然一脚踹飞了茶几。

真是哗啦一声的巨响在耳边炸开,玻璃茶盏一类的物件摔了一地,水从破裂的碎片间流了出来,飞出去的茶叶沾在地面上。

我一动没动,茶几翻倒的方向跟我的站位完全不在一条线上。

按照网游的说法,这叫MISS,我是站桩BOSS,但他命中值太低。

或者说,他的攻击对象是茶几,那就跟我没什么关系。

我站在旁边,若是脆弱一些,可能会受到一些精神上的惊吓伤害,若是坚强一些,就只需要静静看着他发疯。

 

实际情况是我的心理素质处于这二者之间,我冷静不下来。

但我不想跟哥哥吵架,所以我什么都没说。

累得慌,直接转身回卧室洗澡。

让他一个人冷静一下。

 

我觉得这件事,哥哥一开始可能觉得难以接受,可他,他会理解我的。

就算不涉及到私心感情上的因素,作为我本人,我也不希望哥哥一直如此待我。

我想同他并肩而立,做一个也能够让他感到信任与关怀的家人。

不仅仅是个被他护着的弟弟,不仅仅只站在他的身后。

 

哥哥不这样想。

他大概是气疯了,我在浴室换衣服,他直接从外面砸门。

我家门用的料还行,锁也还行,按理说应该很结实,愣生生要被他几下给砸崩了。

我赶紧说哥哥你冷静点。

他停了一下,居然笑了一声。

他那一声笑,简直笑得我毛骨悚然,寒毛直竖,如果有传说中的杀气,应该已经透过门飘过来了吧。

然后“砰”的一声,他一脚踢开了门。

 

要做身体检查了,医生在等,我等会儿再更。

 

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呃,大中午的,大家都不午睡休息一下?

我就去检查了才半个小时,回来就差点找不到我上一条发的帖了orz

卡在这里很不人道吗?抗议的好多啊……我就是刚好写到这里。

有些留言的ID看起来像是女孩子,但内容却怎么这么……你们纯洁一点好不好!

我当时、我当时真的是以为会被哥哥揍一顿!

 

另外,很谢谢关心我身体状况的网友们,我很好,其实最近那么有空在网上写这些东西,也是因为住院闲得慌。

医院的wifi太慢,网很卡,而且最近我哥严禁我打网游,不然我早就投奔游戏去了2333

哥哥请到了一位老先生主刀为我进行心脏矫正手术,手术成功率很高,这也是他放心的原因吧,彻底治愈……对我和他的吸引力远远超过了保守治疗。

最近医生们在商量手术方案,我比较无所事事,想了很多事情,我的,哥哥的,我们的,许许多多的事情……

 

继续上一次讲的地方。

 

哥哥一脚踢开了浴室的门。

他一定是气疯了,证据就是我们家所有门的钥匙都放在书房的抽屉里,他若是冷静一些,直接去拿钥匙开门,我反锁也没用。

但哥哥是直接把门砸开的。

他带着一身煞气走进来时,我还保持着衣服脱了一半的状态,浴缸里的热水还在放,满屋子的热气蒸腾。

估计我那时候看他的眼神就像是在看着史前怪兽。

他看着我的眼神也像是想吃人的怪兽。

 

我是第一次见到他这么生气,对我生这么大的气。

有点慌。

 

他问,你想离开我?

上前一步,厉声问,你居然想着要和我分开?

尽管我的身高不算矮,但很遗憾的,比哥哥稍微低了那么一点点,所以他步步逼近我的时候,就有了居高临下的压迫力。

我得稍微抬起视线去看他。

我心说不对啊,我分明是对哥哥表示我可以独立了,不用总是这么管束我了,怎么就成了想和他分开了?

我哪里想和他分开了,我分明是恨不得永远跟他在一起。

 

如果我能选中哥哥焦点,估计能看到加持愤怒debuff的哥哥显示属性是攻击力上升10%,会心会效上升10%,命中下降10%,智商下降10%。

咳,不知道我头顶上会是什么buff呢,我那时候的状态也挺不对劲的。

扯歪了。

 

对于哥哥的质问,我总不能把心里话全都说出来,只好安抚他:“不是这样的,哥哥。”

哥哥更进一步,抓住我的肩,冷笑起来:“那是怎么样?”

……我觉得吧,我衬衣都脱了,裤子都解开了,在浴室里被哥哥抓个正着,这个画面总觉得有点让人无法直视。

情景太旖旎,我特别紧张,生怕起了什么微妙生理反应,那肯定就瞒不过哥哥了,倒时候才是不可收拾的境地呢。

所以我根本就不敢去看哥哥的眼睛,甚至想赶快逃开哥哥的手。

 

悲剧的是,哥哥见我急于挣脱他,误会了。

中间一段激烈的肉搏,我整个人被哥哥按浴缸里去了。

注意过程是纯洁的!纯洁的!纯洁的!我快被你们的评论搞疯了,简直像是误入黄文论坛[拜拜]……为什么我觉得这么强调三遍还是没有用呢,orz总之你们开心就好。

 

不知道大家有没有游泳时被朋友一下子按头压到水里的经历,我那时的感觉差不多,不过是仰着倒的,有水的浮力所以后脑勺压到底的时候没有痛,反倒是一口水呛到口鼻里难受得很。

哥哥按着我的肩,跨坐在浴缸里,我被他压在水里。

我会游泳,他教的,憋气水平还行,水中睁开眼看他,他的眼睛又黑又沉,猛地一头扎到水里,恶狠狠地咬住了我的脖子。

我呼吸不了,他也呼吸不了。

疼得要命。

那一刻几乎以为哥哥是要这样压着我,两个人一起死。

我抱住了他,然后凑在他耳边,用最后的力气叫了他的名字。

胸腔里最后的空气都伴随着那四个字,变成气泡跑了出去。

 

在我近乎失去意识的那一刻,我被哥哥捞起来了。

“哗啦”一声,浴缸里的水都溢了出去,冲到地板上。

我听见他低低说了一声对不起。

我伏在浴缸边缘咳嗽,哥哥站起来,关掉了浴缸的水龙头,然后一身水地走了出去。

浴室里的镜子做得很大,我也浑身都湿透了,看起来狼狈极了,摸了摸眼角,很红。

不知道在水里有没有哭……

我已经很久很久没有哭过了,懂事后明白面对困难抑或挫折哭是没有用的,咬咬牙总能挺过来,要学习哥哥坚强起来,不知道那天是不是软弱了一回。

 

那天晚上,我躺在床上,很久都睡不着。

哥哥在外面待了很久才进来,躺下来时,我闻到他身上有淡淡的酒味。

他一躺下就抱住了我,靠过来,脖子那一块都感受得到他的呼吸。

我努力放松装睡,一动都不敢动,还好是大晚上的,不然他一定看得到我的脸红。

哥哥叫了一声我的小名。

我没应。

他就再没说什么。

过了很久很久很久,他的呼吸平稳下来,睡着了。

我也不知道什么心态,手一摸,攥了一缕他的头发,他似乎是没用吹风机就直接躺下了,发梢还有些冰凉的湿意。

 

我觉得很难受。

我们不该发展到这个地步的,是我的错。

 

之后几天,都没什么话可说。

随便找了个借口和好了。

一切都回归了以前的样子。

 

隐约中,却仍有几分不同。

我每回与他对视,都觉得有点淡淡的尴尬,不知道说什么,不知道怎么说,哥哥的目光总是显得意味深长,甚至时常带了几分探究。

C跟我说,哥哥向她询问了我最近有没有交往得比较亲密的人或者是喜欢的人,她说没有。

 

我很想问哥哥,你是以什么样的身份去过问这样的事情呢?

不过踌躇着不太敢说。

 

说实话,在哥哥面前想要掩藏自己的感情真的是太难了。

我越来越无法忍耐,我越来越不想忍耐,或许会有一天,我会完完整整地跟他说出我的心情。

 

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很多网友觉得哥哥也是喜欢我的?

嗯……我们生活上一些习惯的确看起来很暧昧吧,不过这是从小养成的习惯,比较难改,一开始是真的没什么其他心思的。

 

前两天发生了个意外,我一个人在书房里的时候,突然胸口疼痛,疼得叫都叫不出声。

眼前一黑,醒过来时,我在医院,哥哥陪在我的身边。

他吓坏了。

 

医生检查的结果不是很好,我的情况可以继续保守治疗,生活上需要注意调养,也可以接受矫正手术,手术存在一定的风险,需要家属确认签字。

比前阵子的状态坏了一些。

我们商量了一下,决定手术。

 

最近我在网上写我和哥哥之间的故事,收到了许许多多网友的反馈,有留言也有私信,许许多多的。

分享故事的过程也是在重新回忆,那些沸腾的感情在一次次体味中发酵。除了更深地确认了我的心意外,还想起了不少曾经不留意却意外印象深刻的细节,其实有一些并没有写出来,因为我私心想自己留存那段记忆。

 

之所以在这里总结,是因为通知下来了,明天进行手术。

正好这篇帖子写到这里就可以告一个段落了,说起来,我实在没想到这个帖子会有这么多人在看,心情怎么说呢,我觉得挺热闹的。

很开心,很感谢。

非常感激大家在这段时间鼓励着我,你们的留言给予我了很多勇气。

这段时间和大家的交流也让我想了很多,扪心自问,或许很多事真的不能只是用“我以为”来看,我和哥哥之间,也不一定存在那么多的无可挽回。

可能我这样彷徨着一事无为,才是真正地虚度。

 

C来医院看望我,跟我聊天。

她说你们这对兄弟,弟弟对哥哥的感情不像是弟弟对哥哥的感情,哥哥对弟弟的感情也不像是哥哥对弟弟的感情。

你在困扰,难道你哥哥就真的无知无觉吗?

好好想想吧,你们是最了解对方的人。

但哪怕是最为亲密无间的两个人,也是需要沟通与坦白的。

 

刚才哥哥握着我的手,说手术一定会成功的,不要怕。

我的确有些怕,我只是怕,如果我不在了,留下哥哥一个人,他会多难过啊。

所以我要一直好好的,不让他再担心了。

 

等我出院,就告诉哥哥我的心情。

 

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原来他这几天抱着电脑不撒手是在写这些东西。

 

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我是他哥哥,M刚去做手术,我发现他的笔记本没关,就看到了这个网页。

你们留言倒是挺快,都闲得没事干?

 

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我觉得我们之间的事情无需外人置喙,不过C催我写点什么,等他醒来后给他看,好吧。

 

我和弟弟少年相伴,相互扶持,在我看来,我们之间的情谊绝非常人所言兄弟、亲人所能一言蔽之。

弟弟天性柔软和善,作为哥哥的时常就要多担待些,然而我从不觉得这些年的相伴于我是什么辛苦的负担。与他在一起的时候,时光都是温柔而美好的。我是他的依靠,他又何尝不是我的依靠?

没有他,哪里都不是我的归处。除了他,没有人值得我全心对待。

他说是命运让我们一生纠缠,我不信什么命运,但我相信我会和他一路联袂而行,直至人生的终极。

不需要其他人插入我们之间,也没人能够分开我们。他是我的弟弟,也是我想要一生携手的人。

从前总以为他年纪太小,只疑心他为何事偶尔露出忧色,没想到他竟是早早开窍,辗转纠结了多年,真是个傻瓜。

他此回也是思虑太多,以我们二人之间的深厚情谊,他又何必踯躅不前?

我爱他,这是理所当然的事。旁人怎么看待我们,都不重要。纵情一场,人生自在,我在意的人,永远只有他。

就这样吧,多谢你们前阵子给他的鼓励了。


 



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